Auf Instagram zeigst du den Menschen einen ehrlichen und ungeschönten Einblick in deine feministische Mutterschaft. Gab es diesen einen Schlüsselmoment in deinem Leben als Mama, in dem du gemerkt hast, dass du dem vermeintlichen Idealbild der „perfekten Mutter“ nicht entsprichst bzw. nicht mehr entsprechen willst?

Nicht wirklich. Es war vielmehr ein Prozess, der sich über Jahre aufgebaut und entwickelt hat. Als ich vor achteinhalb Jahren in meine Mutterschaft gestartet bin, war ich noch sehr romantisch verblendet. Für mich war damals klar, dass ich mit dem Baby zu Hause bleibe – ich war recht unreflektiert, aber damals gab es für mich auch noch nicht den feministischen Austausch, der heute stattfindet. Ich hatte weder Instagram während dieser Zeit noch kannte ich feministische Blogger*innen. Als meine Tochter dann etwa ein halbes Jahr alt war, habe ich mir Instagram runtergeladen – damals war die App aber noch eher ein wunderschönes Fotoalbum, in dem es viele beige Kinderzimmer mit jeder Menge Holzspielzeug anzusehen gab. Mir ging es damals um das Verbildlichen eines Ideals. Dennoch hatte ich Probleme in der Mutterschaft, meine Tochter hat damals kaum geschlafen, sodass ich zum Beispiel keinerlei Kapazitäten hatte, mich auch um mich zu kümmern. Die Elternzeit mit meiner Tochter war für mich persönlich im ersten Jahr ein ziemlicher Überlebenskampf. Dazu kam, dass ich mir die Zeit zu Hause wirklich romantisch vorgestellt hatte.

Das erste Jahr als Mutter war also sehr herausfordernd und auch einsam …

Absolut, ich habe mich sehr alleine damit gefühlt, nach diesem Mutter-Ideal zu streben, es aber nicht genießen zu können. Ich wusste aber auch nicht, wie ich aus dieser Schuldspirale herauskomme. Mamas haben immer ein schlechtes Gewissen, wegen allem. Wegen nicht hübsch genug angerichteter Brotboxen oder weil die Kinder zehn Minuten zu spät ins Bett gehen. Dafür braucht es nicht einmal zwingend den Instagram-Tweet, der eine hohe Erwartungshaltung generiert. Manchmal reicht auch schon die Erwartungshaltung der Schwiegermutter oder der Nachbarin, die komisch schaut, wenn das Kind mal nicht gescheit angezogen ist. Vor allem beim ersten Kind ist man so unsicher und möchte alles gerne richtig machen, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung. Es wird aber erzählt, man müsse Ahnung haben. Weil wir doch Frauen sind. Und am Ende sitzt man dann zu Hause und hat keine Idee, was zu tun ist. Und in genau dieser Situation brauchen Mütter eine Person, die sie an die Hand nimmt und ihnen sagt: Du bist nicht schuld. Es ist dieses Bild, was uns immer noch erzählt wird und das uns so wenig Raum für individuelle Mutterschaft lässt. Denn alles wird bewertet. Dabei sollte doch jeder einzelne Weg vielmehr wahrgenommen werden als das, was es ist: als Menschen, die Kinder haben. Und da sollten die Wege doch unterschiedlich sein, weil wir eben alle unterschiedlich sind.

Wie waren damals – sowohl in der analogen als auch in der digitalen Welt – die Reaktionen, als du konkret über Regretting Motherhood gesprochen hast?

Analog ist das überhaupt kein Drama. Mit Blick auf das Digitale war und ist es etwas herausfordernder. Ich kannte Instagram damals schon, muss aber gestehen, dass mich die Reaktionen dann doch etwas überrascht haben. Ich war davon ausgegangen, dass meine damalige Bubble schon etwas weiter sei. Inzwischen spreche ich seit rund einem Jahr über dieses Thema und stelle fest, in meiner Bubble sehr gut aufgehoben zu sein. Die meisten verstehen meinen Ansatz – natürlich kommen aber auch immer neue Accounts dazu, die zunächst ihren Trigger überwinden müssen, um sich dann auf konstruktiven Austausch einzulassen. Spreche ich analog mit Menschen über Regretting Motherhood ist es wirklich unaufregend. Wenn ich im persönlichen Gespräch erzähle, dass ich mich mit dem Wissen, das ich heute über Mutterschaft habe, nicht mehr für Kinder entscheiden würde, sind die Reaktionen empathisch und verständnisvoll.

"Die wissenschaftliche Bezeichnung „Regretting Motherhood“ wird häufig sehr negativ verstanden, weil sich viele Menschen an dem Aspekt des „Bereuens“ stören. Aber vielleicht muss der Begriff auch weh tun, damit die Menschen zuhören und annehmen können. Erst dann kann damit gearbeitet werden."

Wie kann deiner Meinung nach also der Muttermythos gebrochen und Elternschaft neu gedacht werden?

Ich glaube, dass die jüngeren Generationen hier eine entscheidende Rolle spielen werden. Mir begegnen häufig junge Menschen mit einem großen Bewusstsein und Respekt für Themen wie Geschlechteridentitäten oder Sexualität. So weit war ich damals mit 21 noch nicht. Vielleicht muss sich eine Art Butterfly-Effect einstellen und genau das ist auch der Grund, warum ich weitermache auf Instagram. Denn ich hoffe, dass ich viele Mütter oder auch Frauen, die keine Mutter sind, erreiche und dass diese meine Botschaft weitertragen, weil sie sich gestärkt fühlen. Ich weiß natürlich, dass ich alleine die Politik nicht verändern kann, das ist auch nicht mein Ansatz. Mein Ansatz ist vielmehr, Frauen auf die Frage vorzubereiten, ob sie sich Kinder wünschen oder nicht und sie darauf vorzubereiten, was in einer Mutterschaft passieren kann. Ganz unaufgeregt soll Wissen vermittelt werden. Zum Beispiel darüber, dass es passieren kann, nach der Geburt an einer Wochenbettdepression zu leiden. Oder dass man eben Mutterschaft bereuen kann. Und dass all diese Gefühle passieren dürfen – wichtig ist der Austausch. Denn häufig wird das Wesentliche verwechselt: Auch ich habe Wunschkinder bekommen. Ich wollte so sehr Mutter werden. Und es war wirklich schlimm, diesen Traum loszulassen und einen neuen Lebensweg für sich zu schaffen. Umso wichtiger ist es, Frauen von ihrer Schuld zu befreien und sie an die Hand zu nehmen auf ihrem Weg zu individueller Mutterschaft.

Wie lebst du deine persönliche Mutterschaft heute?

Ich lebe Mutterschaft heute anders, als es mir im Rahmen meiner Sozialisierung beigebracht wurde. Früher bin ich gewissen Idealen immer hinterhergerannt. Dass ich diese aber nie erreichen konnte, hat mich total zermürbt. Und auch wenn ich mich heute nicht mehr für Kinder entscheiden würde, kann ich jetzt meine Mutterschaft so individuell gestalten und leben, dass ich trotzdem glücklich bin.

"Es gibt nicht nur die Ich-bin-so-superglücklich-Mütter und die Ich-bereue-die-Mutterschaft-Mütter. Es gibt ganz viel dazwischen. Und wer wie fühlt, kann man niemandem vorschreiben."

Was wünschst du dir mit Blick auf den Austausch unter Müttern?

Dass Mütter, die ihre Mutterschaft lieben, dennoch Verständnis für meinen inneren Struggle aufbringen. Ich habe mir nicht ausgesucht, so zu fühlen und ich betreibe die Aufklärungsarbeit auch nicht, um Follower*innen zu sammeln. Es ist kein schönes Gefühl und es ist auch nicht schön, für diese Gefühle teilweise angefeindet zu werden.

Deine älteste Tochter ist acht Jahre alt. Wie beziehst du sie in deine Gefühlswelt und deine ehrlich gelebte Mutterschaft mit ein?

Gott sei Dank hat sie ja einen kleinen Bruder, der sie manchmal nervt (lacht). Aber anhand dessen kann ich ihr meine Gefühle manchmal sehr gut begreifbar machen. Denn natürlich kennt auch sie diese Momente, in denen sie mich gerne mehr für sich alleine hätte. Und trotzdem liebt sie ihren kleinen Bruder. Natürlich geht Regretting Motherhood deutlich weiter und meine Gespräche mit ihr gehen auch nicht ins Politische, aber zu verstehen, dass man sehr lieben kann und trotzdem manchmal Abstand braucht, ist ein wichtiger Skill, der generell wichtig ist zu erlernen. Das Grundgespräch liegt also in der Ambivalenz von Gefühlen.

Dir ist der Aspekt der feministischen Mutterschaft sehr wichtig. Wie leben du und dein Mann gleichberechtigte Elternschaft?

Natürlich sind wir dankbar für ein privilegiertes Leben mit flexiblen Jobs, das wir führen dürfen. Diese Kombination ist natürlich bahnbrechend für gleichberechtigte Elternschaft. Bei unserer Elternschaft ging es vor allem um das Mindset, das wir durch viele Gespräche aufbauen konnten. Wir sind beide mit sehr traditionellen Rollenbilden in unsere Ehe und die Elternschaft gegangen und ich ziehe ihn in meinem persönlichen Prozess rund um Themen wie Feminismus, Carearbeit oder Mental Load natürlich auch ein Stück weit mit.

Lässt er sich denn mitziehen?

Ja. Wir führen eine sehr glückliche Beziehung und er möchte, dass es mir gutgeht. Insofern ist er bereit, sich meine Gedanken anzuhören, mitzuziehen und mir entgegenzukommen. Natürlich haben wir aber auch unsere Struggles wegen herumfliegender Socken und nicht ausgeräumter Geschirrspülmaschinen. Ich finde es gut, dass er sich diesen Themen annimmt, aber man darf nicht vergessen, dass auch in ihm über 30 Jahre männliche Sozialisierung stecken. Alles ist ein Prozess und natürlich wünschte ich, es wäre anders. Aber in diesem Leben wird das wohl nichts mehr (lacht).